說我很堅強
總說我很勇敢 很有勇氣
但實際上
過去的我不知道甚麼叫苦
不知道甚麼叫艱辛
我從這樣的天堂掉到了地獄
所以 我第一次戒斷西藥失敗榮總住院
整個生活失去了目標
因為想著
我以後怎麼過?
我的孩子以後怎麼辦?
幾個月後
醫師說我已經有躁鬱症了
在孩子剛出生兩個月
當時孩子已經全身脫屑 留湯
無處不是發疹
我帶孩子去這裡的疫苗所
疫苗所的護士
按照慣例 都會給每位家長半小時的時間
給予帶孩子方面的衛教
當中 包括一份心理問券
要媽媽本人填寫
寫完
護士跟我說
“妳對帶孩子有非常大的壓力 已經影響到妳的思想與行為
需要我幫妳安排心理治療師嗎?”
您說 當時還不是孩子最嚴重的狀態 只是剛開始
我也都還沒有給自己做戒斷
都還沒跨入類固醇反彈的世界
竟已經讓護理人員覺得我需要接收心理輔導
可見
我個人心理的深處非常的脆弱
因為以前的我
沒有這麼失敗 潦倒的時候
我拒絕了護士的請求
不用幫我轉介心理醫師
我說我會好好調適
說真的
後來沒有遇到陸老師
我可能真的還在痛苦的漩渦裡轉
這些 跟先生說 他是不會懂
也很難理解的
先生本身無神論者
他無法了解
為何我帶孩子唱些兒童版的佛經歌曲
這些歌曲一樣有可愛動人 孩子能接受的節奏
也唱進妳的心理 同時為自己做治療
我可以連唱"點燈的孩子"
都覺得菩薩 佛祖會幫助我
以後 孩子如果有喜歡的宗教
我也會很開心
不管他是不是選擇跟我一樣的
因為當一個人無助時
若沒有這些力量的支持
以我的能力 根本走不下去
我個人好強
也不喜歡讓人看到脆弱的一面
這一次
回來因為身體的大排毒
媽媽不在身邊
孩子又要自己帶
剛開始的兩個禮拜
我跳讚美操 幾乎是從頭哭到尾
我不知道 為何哭的如此厲害
孩子在旁邊從頭看到尾
一個媽媽 一邊跳 一邊哭
我不知道那哭的力量打哪裡來的?
雖然排毒也算厲害
但也沒有以前剛戒斷頭一年時候厲害
光是同樣一顆紅疹 那爆癢的感覺根本無法相比
外人來看 這次排毒已經很嚴重啦
不是的 以前最嚴重的時期
至少比這嚴重嚴重十幾倍都不止
我替自己找了原因
為何哭的來源不是來自於自己身上的痛楚?
那種椎心的哭
一直哭到有一天
我突然發現
從孩子開始好轉後
再接著我去年暑假後的逐漸改善
可以整晚不抓癢
可以慢慢睡過夜
我從來沒有好好發洩過自己的心情
我只是順勢著就跟著開心起來
但實際上 過去真的已經受傷的心
並沒有被好好的自我檢視
那幾天
每天早上跳讚美操
還沒開始跳
才剛撥放音樂
孩子第一句話是” 媽咪 妳要開始哭了嗎?”
我跟孩子說
你讓我哭 哭完我會舒服很多 你不用擔心
跳了兩個禮拜 突然有一天
那天早上 就突然不哭了 而且打從心理有一種喜悅
孩子又問
“怎麼還沒哭 要哭了嗎?”
“不用 今天不哭 今天可以開心的跳”
先生常說
為何我說的話 孩子容易聽進去
他說的 卻完全沒作用
我說” 孩子是我陪睡長大的 當然不一樣”
他最難過 最不舒服時也都是我在身邊幫他按摩 整晚的拍 整晚的抱
整晚的幫他擦天然乳霜消炎
我伴著他 整夜我幾乎沒有睡 白天也看護著
這是用半年或年的單位來計算 而不是幾天幾夜來計算
真可以說命都給了孩子
當嚴重異位孩子的媽很辛苦
要幫孩子斷類固醇的家長 更辛苦
那辛苦 不是一個人兼好幾份工作可以比的
是身,心,靈都要備受考驗的苦差事
上回台灣
我才買了許添盛醫師的光碟來聽
最早是受美國媽媽
後來又受中醫老師的影響
雖然回來這只是偶爾聽
但每次聽完
我會不自覺又開始哭
哭完 我的心靈和皮膚又明顯舒服了
雖然常哭不好
但如果是積壓在內心許久的壓力
適時的釋放會是正面的
這部分 可能又不是飲食或中藥可以完全替代的
以前 曾跟末醫師說 我想調整心情
末醫師提醒 這部分最終還是得靠自己
但我也想稱讚自己
我這樣曾經心情低落到極點的人
孩子才出生兩個月 就被護士說要看心理醫師
後來又被判有躁鬱症
竟然也能讓我和孩子走到現在
我從2012年 2月
孩子 從2011年 11月
到目前 我們都沒有使用過任何的西藥
從全身的潰爛發疹
從整晚不能睡
到現在可以一覺到天亮
(當然 我自己的部分還不是很穩定
因為不知道到底還有沒有毒想排?
二十幾年的西藥使用 加上過去愛吃冰品
的確讓身體在復原上需要更多的時間
但我非常確認的是
不管我的皮膚是不是會再發作
我絕對絕對不會再回頭使用皮膚的西藥 )
今天這個文章
是發洩文嗎?
謝謝看官們的耐心
我作讚美操去了
一起加油囉!
知道還有很多家長跟過去的我一樣辛苦著
勝利給堅持到最後的人
但一定不要忘記心靈的部分
共勉之~
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